Futuro RD.

Un día, todo se fue a la mierda en Quisqueya la embarrada. No fue a causa de un terremoto, ni del calentamiento global; mucho menos por la ´deuda eterna´ o algún político; aunque quizá a estos últimos metieron su mano para ver si les caía algo, como un maná mediático patrocinado por el norte.

Esa mañana, no había salido publicado ningún periódico; la estática se hizo presente en las ondas de radio y tv; aunque miles de carros estuviesen transitando por las calles de Santo  Domingo, no se vio a ningún vendedor de tarjetas de llamadas, perros, musú para fregar o  bañarse. Tampoco hubo conductor que pronunciara 4 mala palabras compuestas, ante un niño
aspirante a presidente, con una esponja en la mano, listo para limpiar el cristal de  cualquier vehículo.

Al mediodía de ese día, solo equiparable con días festivos como un 27 de Febrero o un 16 de  Mayo, no hubo quien se preocupara por averiguar si había llegado el agua o la luz, o si en  tal plaza habría Wi-Fi para continuar la conversación vía Blackberry, con la persona que se  tenía en frente. El sol, durante su trayecto por Quisqueya la desencajada, calentaba las aguas que bañan los malecones desde Puerto Plata hasta San Cristóbal, regresando de vuelta y olvidando seguir su curso hasta el profundo sur, el cuál es siempre echado a un lado, pero también existe.

Esa tarde del día, cuando todo se llenó de pupú ´en la más hermosa tierra que ojos hayan  visto; en los campos, las vacas se habrían ordeñado solas y los bueyes no tuvieron que  esperar Corpus Christi: descansaron como Dios al 7mo día. El campo se mecía solo con la brisa empujada por sus valles y cordilleras.
La noche cayó como la ropa de una mega diva en la cama de un ´Turpén´. En todo el territorio,  nadie se preocupo por las horas pico, con el afán de ´Los Dueños del País´ de Fenatrano,  Conatra y la 8va plaga del Egipto en el Caribe, conocida como los nuevos taxis amarillos.

En fin, que República Dominicana se había quedado sin gente. Una soledad total se expandía por los 48 mil km cuadrados del hogar de Duarte. Y claro, botín de Pedro Santana y Trujillo.

La alarma fue a nivel mundial. Solo los familiares en el extranjero, de los 9 millones de  dominicanos, se preocuparon por pocas horas.
El misterio quedo resuelto luego de cientos de llamadas a celulares, ya que en Quisqueya la  abandonada, nadie respondía  teléfonos residenciales ni de oficina.

Aunque la última llamada respondida desde un teléfono fijo, la realizó un piloto de avioneta desde el AILA, quién luego de ponerle candado al país, y cerrar los toldos de nuestras  playas; partimos con destino a Puerto Príncipe donde nos esperaba una nueva patria, llena de bonanza y muchas esperanzas, depositadas en varias cuentas en Suiza, producto de las recaudaciones y donativos, para los afectados del terremoto que sacudió a esa otra media  isla: Haití.

pb

Como Así…

Fue una noche donde todo parecía crecer al compás de sus curvas.
Entonces me pregunté, porqué no?

Pero sabemos como es todo en esta sociedad, donde todo se cuestiona. Bien.
Me preguntaba como podría probar sus labios. Como podía delinear sus curvas. Como podría tocarla por completo.
Fue entonces cuando me dije: ´Loco, pero esa jeva soporta!´.

Ahí me detuve, y creí que tampoco todo es real, cuando en la mente todo crece al nivel de la cerveza cuando está caliente. Pero que va. Su imagen me quemaba como el alcohol en ebullición.
´Se jodió la vaina´, pensé.

No valía el correo dominicano. Mucho menos Twitter, FaceBook, Gmail, MSN. O séa, Hi-5 resultaría chopo.

Tons, me dije a mismo: ´Mi mismo, esa vaina no funciona así. Dígale que se van a juntar antes que llegue el 2012; antes que Faraonel se reeliga (si es que tiene cojones); antes que Hipólito o el MVP lleguen a ´la silla´; antes que en Quisqueya ´la pendeja´ tengan energía eléctrica 24 horas corrida; antes que cualquíer cosa fuera posible en un país donde a la moneda nacional le dicen ´tolete´.
Que vaina! Todo parecía díficil y confuso.
Na!.

Pa´eso ´taban´ los celulares. Oh Dios! Diste un ejemplo de que no solo en la Biblia existes!

Mini mensajes venían e iban; o sea, nunca recibí respuesta.
Pero eso cambiaría.

Jet Blue, American Eagle, o Eastern me han dado la esperanza de que los ´gringos´ no solo son Disneyworld, Coca Cola o Mc Donalds. Nunca de Bani! (siempre de Azua).

Todo pasó. Todo fue posible. Todo fue todo. Mierda pa´ to´ el mundo!.
La vaina es que sucedió.

Hasta ahí no puedo contar. Lo siento. Sorry. Desolé.

Algún dia diga ´que lo qué´.
In the meantime, i´m hearing the band 311.
Maybe someone could understand.
No now.

pb

No Me Lo Creo.

Acaso el hecho de cambiar el rollo de papel higiénico del baño cuando se acaba, me hace un hombre perfecto?
Es cosas de dioses, expiar tu mirada lasciva cuando ries?
No me digas que me vuelvo magnanimo, si te toco donde menos esperas que lo haga?
Nuestros momentos te parecen eternos, al compartir lo más minimo de cada detalle?
Es cierto que todo se detiene al besarnos?
Debo sentirme extraordinario, cuando me dices que te gusta cuando acaricio tu espalda, mientras duermes?
Suena ridículo si me creo lo que creo?

pb

Chinola Quedada.

Esto me sucedió hace unas semanas…

Ya yo se lo que se siente cuando se le queda el carro a alguien (Aylan no, porque el tiene una camioneta).
La vaina es que me encontraba en el Multicentro Churchill, pasando a dejarle algo a Velvetina.
Pero Dios mio!, el parqueo de ese sitio siempre ta´ lleno aunque sea lunes a las 7am. Bueno la vaina es que voy pa´l 2do nivel.
En la rampa del 1er nivel, al lado de un arbolito feo que habia, pá! suena algo raro en el motor como si algo se soltara…
Veo la palanca de cambios, y el carro estaba en D (no es ´Drive´, es ´Dale pa´lla!´), oh! el carro echo pa´trá. Y yo pisando el acelerador!!!.

Ná´, la fila de carro atra!!!.
Solo me quedó, poner la chinola en N (no es ´Neutro´, era ´No me moveré´), dar reversa, y dejar el vehiculo el lado del arbolito feo ese que habia por navidad.

Por suerte de las suertes, Velvetina tenia la conexión con el personal de Seguridad del Multicentro, y dejé el vehiculo en uno de los parqueos con cadenas, destinados a los ejecutivos y empleados.

Cuando resuelvo todo con el servicio de grua del seguro, solo me quedó cojer otro carrito en la Churchill bajando, hasta llegar a La Feria, sudado, oliendo a gente y con la lengua como una corbata!

Diagnóstico: se le soltó la punta de eje al carro.
Costo del mecánico: Mil lagrimas!.
Estrés acumulado: Muuucho!.

3 días mas tarde, todo resuelto. Pero me quedó la lección de que uno se acostumbra rápido a las vainas, como olvidar que algún día, fui peatón, y que no hay vainas mas sofocante que el parqueo del Multicentro Churchill, un Jueves en la tarde, dia de quincena en plena navidad.

(Esta historia no tiene 2da parte, pero como si lo fuera, al otro dia de esto, me sucedió otra vaina).

pb

Ladrones de Cuello Blanco.

A raiz de un mensaje de estado del Blother Joan Guerrero en su CareLibro (FaceBook), uno cae en cuenta de la misma vaina de siempre: El burdo ladrón de cuello blanco, llamado político dominicano.

Tons uno se pone a pensar, como podemos frenar esto que nos azota cada 4 años y se repite, y se repite, y repite, cual conejito de pilas del comercial de Energizer.

Si nos damos cuenta, el pueblo dominicano sufre de mala memoria. Lo mismo de siempre. Una fundita, un pollo volador, un pote de ron, una gorra o un reguero de tiras de colores para ponersela a la antena del carro. Con eso nos allantan. Aunque quien quita que nos den una ´botella´ para bebernosla mensualmente? Y lo disfrutamos.
Pero los muertos de campaña, los enfermos, los niños debajo de la mata tomando clases, el caos del transporte, los apagones; o sea, todo eso se repite y siempre lo mismo.

Tons mi gente, como decia el Dr. Zaglul (cuanta sapiencia Dios mio! en una sola persona), respecto al figureo y ´el arte del Yoismo´, lo que tenemos que hacer es trabajar mas y quejarnos menos.

NO LE HAGAMOS CORO A LOS MARDITOS LADRONES-POLÍTICOS DOMINICANOS.
Como? Sencillo.

Es frecuente ver cuando Faraonel inaugura una obra, o un secretario de una dependencia hace algo por el pueblo, el que en la televisión hagan spots, disque dando las gracias por esto o aquello.

Pero gracias de qué? Ese es su trabajo. Para eso pagamos impuestos, para eso votamos, para eso nos partimos la ´nalga´ a diario. Para que nos resuelvan nuestras necesidades básicas.

Pero no! Si tu dices eso, te dirán de inmediato que tu eres del partido contrario y te dicen mezquino.

Esa es la razón por la cual nunca se acabará la campaña política. Te ganas un adversario automático, ya sea un Perredeista-Ladrón, un Reformista-Limpia Saco o un Peledeista-Cínico (pueden intercambiar los adjetivos con los partidos. Total es lo mismo).

Otra cosa, exiga sus derechos cuando vaya a una oficina pública. Ud encuentra que es caro el cobro de un impuesto u otra lindeza de nuestros genios económicos (La mardita madrina del coro de Andy Dajhuare), tons no pague. Unamonos.
Pero eso sí, cuando le digan que hay que pagar por algo antes de una fecha, vaya y pague. no deje todo para último. Por eso estamos como estamos. Porqué?
Al igual que otro post que publiqué hace un tiempo, EL DOMINICANO, ni en su identidad, ni cultural, ni musical, ni de ninguna forma TERMINA DE PONERSE DE ACUERDO CON EL DOMINICANO.

Tenemos que trabajar señores si queremos que Duarte pueda decirle a Papá Dios que no vino de valde a esta isla, donde hasta dos idiomas diferentes se hablan.

Trabajar y educarse, sin hacerle coro a los ladrones que nos guian.
Su Mardita Madre! A TODOS.

pb

Para Mamá y sus Verduras…

Y fíjate que la vida es taaan frágil, pero taaan frágil, que a veces uno no se imagina lo duro que sería perder esa fragilidad que todos llevamos dentro, y que no sabemos. Porque para eso son las lágrimas, para teñir de tristeza los momentos alegres de la nostalgia, pero nunca los momentos tristes de la triste tristeza. Uno dice que querrá más, que amara más, que más más más es igual a más, pero eso es embuste ombe!, que fíjate, no bien pensamos en planificar  nuestra vida buscando la felicidad, cuando nuestro pesimismo, tan diligente él, se encarga de dañarnos la otra mitad de vida que destinaríamos a ser, ¨disque¨ felices. Y mamá se empeña en que comamos las verduras, en que tomemos nuestro jugo de zanahoria, en que nos levantemos temprano para ir al trabajo, y nosotros los hijos de nuestras madres solo sabemos hacer lo que sabemos: desobedecemos. Porque las verduras son nobles no les creemos; como la zanahoria nos cae mal, le acusamos de mala leche; y como el trabajo es eso, un trabajo, no nos quita el sueño el llegar tarde, por eso y por eso también, no le hacemos caso a mamá, y cuando mamá se nos quiere morir de vergüenza por tan buenos hijos, nosotros creemos que se nos va la vida por tan mala que es mamá. Al menos eso creemos. Pero luego ella coje la OMSA de papá Dios, y entonces ahí preguntamos donde están las legumbres para el desayuno, que mira que se me hace tarde y no encuentro los zapatos, pero que si mamá estuviera, otra vaina seria la vida.

pb

Dios & El Castigo.

Siempre he escuchado la frase: ´Dios castiga!´.
Y me digo a mi mismo: ´Mi mismo, ya tu sabe, portate bien´.

Como en una frase de Cesar Vallejo, donde habla de los golpes de la vida, ´Golpes como el odio de Dios´, en verdad no me lo creo. Dios no puede tener odio, mucho menos hacía las criaturas que él mismo ha creado.

Tons, yo, que ya he cursado varios semestres en la carrera de ´hacerme el pendejo´, rememoro cuando nos decian que nuestro Dios era bueno, bondadoso y lleno de amor. Es por eso que siempre me comía todas las verduras, rezaba antes de dormir y hacía mis tareas, solo porqué a papá Dios le agradaban los niños obedientes.

O será que el concepto de Dios, cambia en la medida que nuestra mente se corrompe y/o contamina? O sea, mientras más llenos de maldad nos desenvolvemos, más excusas tenemos para no creer en el perdón?

No sé.
Pero de que Dios no castiga, de eso estoy seguro.
Nos castigamos nosotros mismos.
O será que quienes sostienen dicha teoria, tienen demasiadas cosas de que arrepentirse, o será que ya estan carcomidos por un dogma?

No sé.
Pero de que Dios no castiga, de eso estoy seguro.

pb

El Diablo Que Queria Ser Blogstar (II).

Acá la 1era parte de esta conversación.
Continuamos…

Tu diablo fiel:
anja! y entonces, no me ayudaras a sacar un blog?

yo:
Si ombe, no te ponga belicoso ahora. Mira, saca un blog en Blogger o WordPress, escribe de lo que tu kieras pero evita el bloggy-paste.

Tu diablo fiel:
anja! bloggy-paste?

yo:
si ombe, el ponete a copiar textos o noticias y subilo al blog sin ni siquiera dar tu punto de vista.

Tu diablo fiel:
Diablog! viste que hasta se me pegó la palabra esa. mira hablando de bloggy-paste, he visto muchos blogs que hacen eso. Ok, continúa. como tu dice.

yo:
ta bien, pero no te pase. tons mira, otra vaina, no empiece a comenta en to los blogs ni a jartar con q te visiten ni te comenten.

Tu diablo fiel:
coño y entonces como promociono mi blog?

yo:
facil, pa eso existen los RSS con los feeds y automaticamente la gente sabra cuando tu postees.

Tu diablo fiel:
ok, y despues como sabre si soy un blogstar?

yo:
ahi la trama se complica, pq blotal no es el q mas visitas recibe, ni mas comentarios recibe, al menos con eso coincido con muchos blothers.

Tu diablo fiel:
Entonces?

yo:
mira, un blogstar es aquel q a pesar de todos sus posts y sus comments o visitas, no se detiene a pensar en cuando parara de escribir. solo fluye con su conviccion, y claro escribe segun su criterio.

Tu diablo fiel:
Te me pusiste filosofico ahi, pero suena bien. Entonces saco mi blog y escribo todo lo que me parezca interesante para compartir? o lo hago temático?

yo:
esa es otra paja mental en la blogosfera. el blog es personal, no importa lo q escribas. la tematica dependera de lo q hagas en tu espacio, y otra vaina, cuida las faltas ortograficas, da los creditos de tus fuentes, etc.

Tu diablo fiel:
y no me da tiempo para inscribirme en un concurso de blogs que tiene el Listin Diario?

yo:
diablo, vamo a repetano.

Tu diablo fiel:
pero tu te inscribiste! deja tu show Pulsar, y ese cuento ahora?

yo:
si ombe, pero eso es pa alimenta el ego. otra paja mental en masa.

Tu diablo fiel:
esta bien, pero ya tu sabes, te voy a joder mucho cuando comience a bloguiar.

yo:
no pro. y na, me voy, q tengo trabajo. hablamo y que dios te bendiga.

Tu diablo fiel:
pulsar?

yo:
dime.

Tu diablo fiel:
tu maldita madre! bye.

Luego de la conversación, se abre otra ventana… es Dios.

Paz y Amor:
Cuentame, como te fue con el personaje?

yo:
Oh viejo, le dije lo q es, que no haga bloggy-paste y q no se crea todo lo q ve en la blogosfera!!!

Paz y Amor:
Asi mismo. Eres un diablo en esto.

yo:
gracias viejo. Ah! y por cierto, recuerda el trato q hicimos, visitame y comentame!!!

Paz y Amor:
De acuerdo, cuidate. Yo te bendigo.

yo:
ta jevi. hablamo.

pb

El Diablo Que Queria Ser Blogstar (I).

(Imagen: www.dosisdiarias.com)

Dentro de los circulos del infierno en la Divina Comedia de Dante, muchos ángeles caídos se han escapado desde tiempos inmemoriables.
Uno de esos bichos raros, sin saber como rayos, un día me agregó al Messenger.
La conversación, por morbo, curiosidad o no se qué, la guardé. Leamos…

Tu diablo fiel:
Hola.

Yo:
Quién es?

Tu diablo fiel:
tu eres pulsarbeta?

yo:
si, pero kien es?

Tu diablo fiel:
El Diablo.

yo:
Ah si, y yo soy Quirino!!! Men, no relaje.

Tu diablo fiel:
Quirino? jajjajaja, si eso es verdad, te informo que te tengo una suite aquí en mi casa. Asi es no me vaciles.

yo:
Ta bien, pero kien coño es?

Tu diablo fiel:
te dije que soy el diablo.

yo:
ta bien diablo, vamo a hacete el coro. q tu kiere?

Tu diablo fiel:
mira, estaba chequeando tu blog, y yo kiero convertirme en un blogstar, entonces a ver si tu me da algunos tips.

yo:
mira una vaina, eperate un momento. En ese caso, habla con un carajo q le dicen Karavelita o Demetrix o R.E.L. o a Bracuta, que esos si son Blogtars. Pero no me joda a mi con eso. Y ese gancho?

Tu diablo fiel:
No, mi hijo. Karavelita está en decadencia, Demetrix ya no postea tan seguido como antes y R.E.L. es un buen prospecto, pero tiene mejor relación con dios que conmigo, y Bracuta es mujer, y yo no me llevo bien con esa especie, aunke digan q las mujeres son ´el diablo´. Asi es que tengo que buscar a un bloguero neutral, por eso te agregue a ti.

yo:
mira Diablo, anyway o en el infierno, no joda con eso ombe, que la blogosfera no ta pa tene a otro blogger conflictivo, y menos con tu background. A ver, porke tu no sacas un blog?

Tu diablo fiel:
es que yo no se como empezar a bloguiar y que todo el mundo me tenga en su Reader, ni que me visiten muchos blothers como tu dices, ni que me dejen muchos comments. entonces, es a ver como le hago para convertirme en eso, dizque Blogstar. dame una mano con eso.

yo:
coño pero a la verdad que Dios es una cosa grande!

Tu diablo fiel:
eh! un momento, sin competencia en esta conversación. yo te agregué primero, así es que no me menciones a ese Sr.

yo:
ta bien diablo, vamo a hace una vaina. mira para ser blogstar, lo primero es saber de q escribiras, despues sacar un blog, y dejar fluir tus ideas. Ah, and of course, usar los RSS para los feeds y el Reader, etc. Sé tu mismo.

Tu diablo fiel:
yo se lo es que el reader, tu crees que yo soy bruto. Seré diablo pero no idiota. Tengo a mucha gente agregada en el mio. Mira te propongo un trato, si me ayudas a ser un blogstar, te hare famoso, mucha gente hablara de ti, ni Remolacha podrá contigo, hasta te hare director de una emisora, todo lo que quieras.

yo:
coño! que vaina del diablo tu eres.

Tu diablo fiel:
Por eso soy el diablo. Y otra cosa, esa palabrita dizque ´diablog´ te la compro, me cae como anillo al dedo para mi blog.

yo:
mira, lo primero es que gracias por tu oferta, pero no kiero na de eso. Te puedo ayudar pero sin nada a cambio, pq fijate que eso es parte de ser bloguero. Eso de blogstar fue una blother llamada Flor que se lo dijo un dia a Karavelita, y to el mundo empezo a relajar, pero nada mas. Dejate de pajas mentales.

(continuará).

pb

Chop´s Club.

Esa semana, varios ´puti clubs´ de élite en Santo Domingo, capital de Quisqueya ´la saqueada´, ubicada en una isla donde por cierto, dos idiomas diferentes se hablan, temblaron ante el rumor de la apertura de un nuevo club nocturno, pensado para la clase alta, consumidora de los mejores manjares y gustos caros que solo puede ofrecer una tarjeta de crédito, alimentada con los impuestos de unos esclavos, llamados dominicanos.

Dicho club, fue pensado (repito) para las niñas lindas y fresas, cortejadas por ´palomos´ adolescentes que en vez de oler cemento para pegar zapatos, lo sustituyen por ´el polvito blanco que les cura el dolor´ de ver como sus Porsches, Bentleys o X5s, deslucen y contrastan con los carros públicos en la Lincoln o Winston Churchill con 27.

El revuelo fué mayor, al regarse como pólvora el rumor convertido en suceso, de que dicho club solo aceptaria socios, mediante membresias, cuyo costo alcanzaria la friolera de 25 mil candelas. Una bicoca, casi nada.
Total, para nadie puede ser sorpresa y un acontecimiento, el hecho de que en una noche, una persona gaste esa suma multiplicada por 10, en un bar de la ciudad.

Ya confirmada la noticia, se agregó un nuevo requisito de que no todo el que dispusiera de la cuota de inscripción, podría entrar a formar parte del ´Chop´s Club´. Así lo llamaron. Ese requisito era el de depurar a los aspirantes, que cada noche quisieran consumir botellas caras de vodka y ver a la putica ´socialité´ de turno, danzar sobre una mesa.
O sea, depurarian a partir de sus apellidos y cuentas bancarias, avaladas por el Cicla o DataCrédito.
Vistos y confirmados estos puntos, el siguiente paso era saber si el aspirante a socio, no habia incurrido en actos que afectaran su status de miembro honorable, en ese nuevo circulo.

Por ejemplo, se supo de una chica, que aparte de bella, rica y perra de 5 estrellas, montó en cólera e histeria, porque descubrieron que habia dado lismona a una de las haitianas que piden en el semáforo de la Sarasota con Churchill. Descartada. El argumento era que no se podia perder el glamour, bajando el vidrio de su Land Rover a plena 1 de la tarde, luego de recibir un tratamiento de exfoliación en un reconocido Spa de la ciudad. Que los poros no cerrarian como era debido, ya que si una noche iba al club y le tomaban alguna foto de las que salen en Flow o UepaMag, arruinaria la sesión de la velada.
Otro caso fue el de un joven, mega rico y hermoso como Lucifer antes de mandar al coño a Dios, que fue descartado porque un dia en coro con otros imbéciles igual que él, fueron en chercha a Villa Mella a conocer El Metro, y de paso se ´abrocharon´ una bandeja de bofe, en un puesto de chicharrones. Para su desgracia, en tiempos de iPhone y YouTube, uno de los panas, grabó un video, y lo subió al Infernet en ´CareLibro´ (FaceBook).

Muchos casos de esta índole salieron a la luz, y muchos fueron descartados, naturalmente.

Lo mítico y surreal es que para la noche que inauguraron el ´Chop´s Club´, muchas personas quedaron fuera, ya que la capacidad del local estaba al tope.
Para cerrar con broche de oro, la fiesta la amenizó Omega y su Mambo Violento.

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